S?mile's graffitti

すべてを諦められるほど大人にはなれないし、
泣き叫んでしがみ付くほど子供にもなれない。

矛盾に葛藤するばかり、
いつになったら私はたどり着けるのだろう。

僕の生き方など、舞台にすれば全くつまらないものなんだろう。
喜劇にも悲劇にもならない平坦なストーリー。
戻ることも進むこともできないまま、幕を下ろすことさえ許されていない。
けれど、僕らはいつだって真剣で、ただ平凡な道筋にさえうねりがある。
そもそもこの舞台では、まだ何一つ始まっていないものばかりだけれども。

何もできない私
でも
何もしないわけにはいかない

知識を得ることに比例していく

昨日の言葉も
今日のセリフも
明日の呟きも

全部
誰かの言葉
誰かの思考
誰かの受け売り

私の言葉が見つからないの

私の舌先を離れたその時から、私を縛る。

なんども噤っては選んで、
まるで真夜中に手紙をしたためるように、
貴方に託すんだ。

きっと君は気づきもしないのだろうけれど。

私もきっと気づけていないのだろうけど。

私が消化して、貴方の栄養になる。
そんな言葉が紡げる日がくるといい。

好きだから腹が立つ、そういうことも多々あるわけで。
好きだから割り切れない、それは仕方がないことで。
恋は盲目だったとしても、好きは盲目じゃないわけで。
好きなものにも、嫌いなところがある。
そういうこと。
けど、「どうでもいい」には出来ないわけです。

未だに、好きと愛しているのボーダラインが分からないのです。
どれだけ肌を重ねても、虚無感に囚われたままなのです。
あなたが私のことをどれだけ思ってくれているか、それは痛いほど、時には枷になるほど知っています。
なぜ私なのですか？
私はあなたを幸せにできるような、とてもそんな、あなたが思うような人間じゃありません。
私に、もう少し強さがあればあなたを遠ざけることができるのに。
結局、あなたに縋ってしまう弱い私がいけないのです。

僕はコンプレックスの塊のような生き物で。
人間じゃなくてコンプレックスっていってもおかしくないくらい。
でもそれをまざまざと見せることなんてできやしないのが困り物。
泣くことが恥ずかしいとは思ってないけれど、
克服するのも何もかも自分じゃないと、なんて。
あぁほんと、なんて面倒な生き物なんだコンプレックス。
まぁ本当は僕がめんどくさい生き物なんだけどね。
なんて。ね。

傷つかずに生きようと思うなら、
気づかなければいいのです。

何もできない僕。何もしない僕。
あなたが僕に気づかれないように振舞うから、僕は、何も知らないふりをした笑顔を浮かべるんだ。
きっと貴方も、僕も気づいてる。